Как будто бы я сильно опаздывала на какую-то контрольную по предмету, который ваще не знала.
Пришла, мне дали методичку с заданиями...
Правда, я вовремя обнаружила, что все задачки основаны на лекциях, которые у меня были, и даже с примерами решения аналогичных (ну эт мое больное место - никогда не могла спокойно смотреть, как люди даже не пытаются решить якобы сложную задачу, хотя в лекциях рассмотрена такая же, но формулу надо перевернуть). Но там были какие-то опечатки, неясности и пр., и к тому же времени все равно катастрофически не хватало :(

Проснувшись, очень радовалась, что 15 лет всяческих задач, контрольных и экзаменов давно позади.

Но вы же знаете, что существо я более чем странное. Это я обязательные контрольные не люблю, потому что дух противоречия просыпается. А когда что-то интересное, да по собственному желанию, - это с удовольствием.

Так вот задумалась теперь - а шо бы мне такое изучить, чтобы потом сдать экзамен и получить бумажку? :) Ну хобби у меня такое, да :). Мне уже говорили, что я больная. Это меня еще мущщина сдерживает немного, а так бы я давно учила какой-нибудь японский.

Вот, кстати, точно могу сказать: если вдруг мущщину отправят в командировку на несколько месяцев, я скучать не буду. Я либо действительно японский отправлюсь учить, либо вождение на категорию С сдавать втайне от всех... Да низачем не надо, просто так. Чтобы время занять, удовольствие получить, а потом всех удивлять и радоваться :)

А если серьезно, то я даже курсов экстремального вождения в нашем городе не нашла :(

Женятся все, женятся сегодня...
А скажите, какая разница, будет ли красивой дата свадьбы, если все равно через год разводиться?
Не, ну я не про всех... Но какой там у нас процент разводов сейчас? Больше половины ведь, правда? И основная часть - в кратчайшие сроки.

По-моему, в интернет выползли все самые вредные бабульки нашей страны - те самые, которые сидят у подъездов и причитают "Ну и молодежь нынче пошла!", а также вызывают милицию потому что "У соседей сверху телевизор громко работает"
Мы не тунеядцы, мы радуемся. Это не беспредел, это праздник. Нет, мы не принимали участие в игре, но мы рады. Простите, что разбудили, но на новый год же вы не ругаетесь
Толпа страшна, согласна, но разве кто-то кого-то заставлял напиваться и лезть в толпу? Я вот не лезла. Там, где была я, никакого беспредела не было, все друг друга любили и радовались.

А еще оказывается, все женщины, которые пишут про футбол, просто хотят привлечь внимание мужчин, понятно? :)
И женщины, которые предпочитают мкпп, тоже.
Я вообще, однако, ходячее воплощение неудовлетворенной и несчастной одинокой женщины, на все готовой, лишь бы кто-то обратил на меня внимание ;).
Ой, люди.. почему нельзя просто жить и радоваться?

P.S. Италию жалко. Зато дилемма самоликвидировалась

Курсе на третьем со мной случилась страшная вещь.
Я не помню, что конкретно послужило ее причиной... Но факт возымел место, и ничего с этим сделать я уже не смогла.
Я ПЕРЕСТАЛА ВЕРИТЬ КНИГАМ. Учебникам, словарям, монографиям...
Перестала.
Я поняла, что их пишут люди. Такие же люди, как те, что меня окружают.
В мире нет ничего идеального.

У меня начало формироваться собственное мнение по любому вопросу. А переспорить меня почти невозможно.

Особенно серьезно это стало проявляться в отношении правил русского языка. Язык ведь у нас уникальный. Как ваще можно его в какие-то рамки загонять?
Мое первое категоричное выступление против общественного мнения касалось правописания слова "нахуй". Мне лень копаться, но где-то в начале жежешечки я по-любому раскрывала эту трогательную тему. Ни один словарь не скажет вам, что слово "нахуй" можно писать слитно. Но вы не докажете мне обратного. Если вкратце, мои доводы сводятся к отсутствию конкретизации во фразах "иди нахуй" и "нахуй это нужно?". Потому что если сказать "на хуй", встает вопрос, на какой именно, а нахуй нужно, чтоб такой вопрос тут вставал?

А вчера! Вчера я ТАК бесилась :).
Я же ведь на свою голову еще и состою в сообществе "Пишу правильно". А там такие, как я, не находят понимания. Там все по прааавилам, по словарям.
Обсуждалась фраза "Он шел никуда и ни(?)за(?)чем".
Я не буду писать это раздельно, это противоестественно!
Да, на этом настаивают все специалисты и все учебники. Но это нелогично.
В данном контексте слово "низачем" отвечает на вопрос "зачем?", а не на вопрос "за чем?". Он шел бесцельно, не за какой-то конкретной вещью. НИКУДА и НИЗАЧЕМ.
Что теперь, если кто-то там при составлении орфографического словаря это не учел, все должны писать как попало, не ориентируясь на смысловую нагрузку?
Обиделась на них, огрызнулась на какую-то бабу, встрявшую в мою ветку со своим сверхмнением, послала ее зубрить учебники дальше. Я вообще нервная, особенно если меня нервировать :).
И вот это [http://lingvoforum.net/index.php?action=printpage;topic=2446.0] обсуждение меня тоже ни в чем не убедило, я его ваще асилить не смогла.
Они там еще и "пофигу" предлагают раздельно писать. Богохульцы :). Быстро вышла, чтоб не нахвататься.

Искала новых друзей - и наткнулась на такую прелесть у пользователя krrolikk, что не только сразу зафрендила ее, но еще и нагло сопру этот пост :).

Как правильно встречать мужа с работы. Руководство для хорошей жены

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее (лучше предыдущим вечером) приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо - необходимая часть теплого домашнего уюта.
* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом - убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
* Будьте счастливы видеть его.
* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи.

Не, ну это просто моя любимая тема, я по ней уже вон сколько писала:

Ах, какую интересную тему подняла Шарлинка!
Я ведь одна никогда не жила.
Максимум неделю существовала самостоятельно пару раз. Интересные ощущения :).
Времени было много, например.

А вот если бы я вдруг по какой-то причине жила одна постоянно, моя жизнь бы реально была совсем другой.
Например, у меня бы кардинально поменялась структура расходов. На еду я бы тратила минимум, совсем минимум. Я люблю вкусно поесть, но я не притязательна. Для меня "вкусно" - это тарелка макарон с сосисками. Я бы съедала ее на завтрак, ужинала бы фруктами, а обедаем мы на работе.
//Кстати, замечательная система у нас сложилась. Мы с еще четырьмя девушками по очереди что-нибудь готовим. Прямо на работе, благо есть где. Получается, что один раз в неделю я иду в магазин, покупаю продукты - и варю, скажем, суп, на пять человек. А остальные четыре дня недели ем то, что готовят другие девушки. Себестоимость домашней еды не так уж и велика, получается очень вкусно, разнообразно и экономно.

Основная часть денег уходила бы, боюсь, на одежду и косметику :).

Еще я бы обязательно получала второе высшее, записалась на какие-нибудь курсы или, скажем, занялась подработками. А что еще делать, когда приходишь с работы? Если ужин готовить не надо, пообщаться дома не с кем...

Завела бы собаку. У мужа на них аллергия. У меня, в принципе, тоже, но на себя я готова забить.

Интересно, а была бы у меня машина? Наверное, нет, чет я не чувствую в себе сил самостоятельно за ней следить :-/. Ну и не надо, не в машине счастье. Тем более нафига она мне, макароны можно и из магазинчика в соседнем доме дотащить :).

Ну вот, так и жила бы :). Только не была бы счастлива. Я уж лучше как сейчас ;). А собаку все равно заведу лет через двадцать, когда будем жить в своем доме за городом.

Подарки очень важно все-таки уметь дарить...

Чтобы не дарить людям то, что они скорей всего не оценят. Вот только что в ру_лаш читала про подаренное маме какое-то там гиперофигительное мыло, которое маме показалось очень удобным для стирки :).
//я, кстати, тоже могла бы :). я лаш не шибко понимаю и даже в какой-то мере боюсь :). кто их там знает, чего они в свою продукцию кладут... такая индустрия огромная, столько поклонников... нафиг-нафиг :). вот в стендерсе еще ничего мылки. и попроще все как-то. а вообще я лучше сама :).
//о, а у меня ведь тоже проблема назревает. я на выходных мыла наварила, а кому дарить его - не знаю. потому что попробуй угадай, кто оценит экзотический шоколадный запах, а кто - вплавленную в мыло люфу. среднестатистическому обывателю непривычно, однако. а зря, между прочим :).

Чтобы не ставить человека в неловкое положение дороговизной подарка. Особенно когда подарка от тебя конкретно и не ждут. А то теряешься немного. И чувствуешь себя обязанным.

Чтобы не заставлять потом - в десятый уже раз - успокаивать и уверять: "Ну да-да-да! Ну правда мне понравилось! Как раз и не хватало. Угодил. Рад. Правда. Честно. Не вру. Нет, говорю не чтобы не расстраивать. Просто на самом деле понравилось. Точно. Нет, на самом деле! Ты молодец, угадал настроение. Обязательно буду пользоваться. С удовольствием. Классная вещь. Спасибо".

Но не менее важно уметь подарки принимать.

Ну даже если подарок не очень по душе. Можно ведь извлечь на божий свет не самую дежурную улыбку, поблагодарить, а потом еще в течение вечера, проходя мимо полочки, отметить, как же хорошо вписалась в интерьер эта милая фоторамочка. Чтобы ему, справедливо обуреваемому сомнениями, не пришлось в десятый раз спрашивать, сумел ли он хоть сколько-нибудь порадовать вас, а вам не пришлось его успокаивать и уверять.
Просто на будущее взять на заметку и в преддверии очередного праздника постараться человеку намекнуть, на что должен быть похож очередной подарок.

А если по душе - так тем более...
Почему-то очень портят настроение все эти "Ну зачем?!", "Не надо было!", "Зря вы деньги потратили, лучше б что-нибудь себе купили", "Я тебе ничего не подарил, а ты мне зачем-то тащишь подарок", иногда подкрепляемые "Ну ладно, я потом кому-нибудь передарю"

Это наверное какое-то высокое искусство - радоваться подаркам... Вроде и психологом быть не надо... Деньги ведь УЖЕ потрачены, изменить ничего нельзя, можно только сделать их потраченными впустую если вместо радости на лице одариваемого даритель увидит упрек.
Если подарок недорогой или, допустим, адекватный по цене, так это вовсе глупо.
А если дорогой... Тут ведь одно из двух. Либо дарителю сумма, потраченная на подарок, не кажется такой большой, как одариваемому, и в этом случае можно просто включить логику.
Либо человек специально копил деньги, из кожи вон лез, чтобы вас порадовать, а вы ему ушат ледяной воды на голову своим "Не надо было".

И - главное - объяснил бы кто... Чего эти люди собсна добиваются? Чтобы подарки дарить на самом деле перестали?

А вам не кажется, что если в семье имеет место интеллектуальное подавление мужчины женщиной, семья обречена? Мне вот почему-то кажется, я вчера еще на эту тему пыталась рассуждать…
Я например вообще не рассматриваю в качестве мужчин личностей, IQ которых существенно ниже моего. Существенно – потому что показатель, разумеется, не объективен, и плюс/минус несколько пунктов не решают. Я не злая, мне просто надо, чтобы на мужчину можно было положиться, и в вопросах логики в том числе.
Чтобы я знала, что если я вдруг не смогу решить какую-нибудь задачку по математике для сестры подруги, например, я могу пойти к мужчине и получить необходимую помощь.
Чтобы мне не дай боже не пришлось объяснять мужчине, как поставить винду, подцепить дополнительный винт и построить график в экселе.
Чтобы он первый разобрался в инструкции к фотоаппарату и объяснил мне доступным языком, с какой выдержкой, диафрагмой и чувствительностью лучше фотать восходящее в туманной дымке солнце, и где это настроить.
Чтобы он, а не я, знал, почему у пылесоса не работает датчик заполненности мешка, и как сделать так, чтоб датчик заработал.
А иначе я не смогу почувствовать себя женщиной. Мне не хочется не чувствовать себя женщиной.

Классификация мущщин:

7. Отбросы общества
6. Пропащие мужчины. Они еще не отбросы, у них есть работа, есть какое-то положение в обществе, внешне с ними все в порядке, но изнутри они уже подгнили. Они уже способны на преступление. Способны поднять руку на слабого. Как правило - в состоянии алкогольного опьянения, когда их поведение становится неадекватным. У них еще есть такое характерное выражение лица... словами не передаваемое. Но его сразу видно.
5. Обычные мужчины. Стоит ли говорить, что таких большинство?
4. Приятные мужчины. Это умные, добрые, обаятельные люди, с которыми приятно общаться.
3. Герои эротических фантазий. Сюда попадают из предыдущей категории, иногда задерживаются, иногда перемещаются выше или ниже.
2. Мужчины, заслужившие безусловное доверие.
1. Избранный

Классификация давнишняя на самом деле. Я просто вспомнила ее вчера и мне пришла в голову забавная мысль про третью группу... Ведь кроме меня никто не знает, кто туда входит. И те, кто входит, не знают. И, возможно, кто-то из тех, кто не входит, думает, что входит.

Хотя войти туда, если подумать, не так уж и сложно...

Между прочим, невероятно удобная штука для решения мелких бытовых вопросов из серии "кто идет ставить чай". При большой лени и наличии доверия в семье можно даже не выбрасывать фигуры на пальцах, а просто озвучивать задуманное:
- я бумагу загадал, а ты?
- а я камень, ты победил...

Штука была бы совсем универсальной, если бы не одно НО: когда мы играем в нее с мужем, я выигрываю в 9 случаях из 10. Теория вероятностей в данной ситуации не проявляет признаков причастности.

Казалось бы, решение напрашивается само собой: "Наверное, ты просто хорошо изучила его психологию и угадываешь, что и когда он выбросит"
Но тут тоже есть НО.

В целях восстановления справедливости в нашей семье помимо традиционных существуют еще и "новые" правила игры. Проще говоря, инвертированные правила. Еще проще говоря, фигуры выкидываются как обычно, а победа засчитывается не сильной, а слабой. Бумага побеждает ножницы, ножницы побеждают камень, камень побеждает бумагу.
И по этим правилам в 9 случаях из 10 побеждает он.
Т.е. я в любом случае выбираю традиционно более сильную фигуру.
У меня объяснений данному феномену нет.

Я догадываюсь, что никто ничего не понял, зато я душу излила :).

Я тут короче подумала.
И пришла вдруг к неожиданному выводу, что природу надо беречь.
И что если-таки ходить в магазин с пакетом или сумкой, отпадет необходимость покупать пакет в магазине. И это вроде как замечательно.

Но я использую маечки из супермаркетов в качестве пакетов для мусорного ведра! И как быть?
Только не говорите "покупать пакеты для мусорного ведра". Они неудобные и вообще они тоже пакеты. В таком случае я уж лучше маечку куплю.
И не говорите "не класть в ведро пакет". Потому что тогда ведро придется мыть, причем с использованием бытовой химии, а это загрязняет гидросферу. Да-да, я тут вообще вычитала, что стирать и убирать дома из любви к природе надо реже :)

Ну так и чё? :)

А, и еще надо меньше пользоваться аэрозолями :Р

Только вчера, проведя наконец ночь с подругой, я окончательно поняла, КАК ЖЕ Я НЕ ЛЮБЛЮ РЕВНИВЫХ МУЖЧИН.
Вот я бы точно не смогла с таким жить.
Первая же попытка прочитать мои смс-ки, логи, письма и пр., первый же серьезный наезд на пустом месте - и сделайте вид, что меня тут и не было.
Идеальные отношения в идеальном наоблачном мире построены на безусловном доверии и взаимной откровенности.
Плюс к этому, идеальный мужчина достаточно уверен в себе, чтобы не трястись каждую секунду, что у него уведут женщину. "Ревнует - значит любит" - это чушь. Ревнует - значит имеет гипертрофированное чувство собственности, подкрепленное гипертрофированным комплексом неполноценности.

Кстати, тут ведь нельзя упустить возможность поделиться мнением по поводу неприкосновенности мобильных телефонов и того подобного. А вам не кажется, что мобильник возводят в статус неприкосновенного те, кому есть что скрывать, или те, кто не уверен в адекватности супруга(и)?
И вообще... ну не бежать же мне, например, к телефону с кухни, если мне приходит смс, когда можно попросить зачитать вслух.

Вообще-то я давно уже интересуюсь вопросом правильного написания этого слова.

Как-то спорила на эту тему с одной дамой...
Дама утверждала, что раздельно, поскольку "хуй" - существительное.
Я возражала, что это так же, как со словами "вглубь" и "в глубь". Если в принципе, то вглубь. А если конкретно, то в глубь реки. Вот я, например, когда кого-то посылаю нахуй, я не конкретизирую. Я абстрактно посылаю. Да и определение к этому существительному без изменения смысла фразы вроде как не присобачишь...
Но дама не успокоилась. Дама привела выдержку из учебника русского языка (!), где перечислялись все подобные исключения вроде "вглубь". И слова "нахуй" там, представьте себе, не было! Странно, прикиньте, да? В учебнике - и нет этого слова :).
Послала короче я эту даму вместе с ее учебником... Нет, не туда.

А сама задумалась еще серьезнее. Залезла в словарь обсценной лексики. Увидела, что там-таки раздельно предлагают это дело писать. Расстроилась, но не успокоилась. Потому что курсе на третьем я поняла, что не боги горшки обжигают учебники пишут такие же люди, как я сама. Со своей, как говорится, ИМХОй :).

А сегодня я вспомнила про это благодаря лапочке википедии :)

"Слитное или раздельное написание производных от слова «хуй».
Поскольку формальных правил написания слов русского мата нет, рекомендуется использовать аналогии.
Примеры:
Слитное написание — нихуя = ничего, нехуй = незачем.
Раздельное написание — иди на хуй = иди на работу.
Следует обратить внимание на то, что многие матерные слова являются самостоятельными существительными, образованными без частиц"

Сравнение, конечно, хорошее, я не спорю. Но опять, черт возьми, не убедило :). Потому что как минимум напрашивается вопрос: А КАК ЖЕ СТАРЫЙ ДОБРЫЙ "НАФИГ"?! Может, все-таки, чуть ближе, чем с работой, аналогия? Или нафиг тоже надо слитно писать, а власти скрывают?

Не, я все же за абстрактность. Ну или на крайняк за право на авторскую орфографию :)

Я тут на днях чуть не уснула в ванне, но все-таки дочитала статью в плэйбое про то, как мужчины двух разных профессий – менеджер (читай клерк) и дизайнер - пытались за вечер расположить к себе девушку.
Я совершенно точно не смогу жить ни с одним, ни с другим.

Менеджер наполировал свою мазду, заехал за ней в спа-салон, отвез в дорогой ресторан, прицепился к официанту, что вино не то, попросил другое (а я, кстати, на дух не перевариваю людей, которые презрительно относятся и по любому поводу цепляются к обслуживающему персоналу. это обычно делают как раз такие вот клерки, которых на работе дрочит начальство, а им тоже хочется кого-нибудь вдрочнуть. они еще обычно чаевых не оставляют), все время говорил о деньгах и свом статусе, демонстративно поздоровался с каким-то всей Москве предпринимателем, которого увидел первый раз…
А, да, потом они поехали в клуб, попили шампанского за тысячу долларов (он еще тогда вышел в туалет, чтобы позвонить в банк и узнать остаток на карте. и переживал, что потратил много денег, а ему еще ипотеку выплачивать).
А потом к нему домой.
Фи, гадость какая, в общем. Будьте проще, и люди к вам потянутся.

Дизайнер с опозданием на полчаса на метро приехал в бар (если фотка правдива, то он был в шапке, белой майке без рукавов и кожаной жилетке), угощал ее виски с пивом, потом туда приперлась толпа его пьяных знакомых, он предложил поехать к одному из них, они взяли такси, пили на заднем сиденье виски из фляжки и поили таксиста.
Потом он купил в ларьке презервативы. Не, ну может, я консерватор? Ну объясните мне, че к чему, а то я правда не понимаю, как можно на первом свидании с девушкой (если, конечно, речь не идет о свидании ради перепихнуться, когда об этом оба знают) покупать при ней презервативы. В ларьке. Мне всегда казалось, для этого есть аптеки и супермаркеты. А еще мне бы сразу захотелось обломать такую самоуверенность.
Дальше смутно, дальше была квартира-студия друга-художника, накуренная, с кальяном и толпой пьяных людей, он фотографировал ее через презерватив, натянутый на объектив, показывал фотки, потом картины хозяина…
В общем, так… на любителя времяпрепровождение.

Не зря я люблю айтишников. Не, мож еще какие профессии нормальные есть, я не ставлю крест. Просто пока не попадались, наверное :).

1. Потому что мне бы, наверное, было неприятно, если бы мне изменяли. Проведя несложную аналогию, приходим к выводу... :)

2. Потому что мне не нужен просто секс. Я хочу растворяться, отдавться мужчине на все 100%. А простой школьный курс математики подсказывает мне, что нельзя отдаться на 100% более чем одному человеку. И мой выбор уже сделан, и меня все более чем устраивает.

3. Потому что те мужчины, которым моральные устои позволяют спать с чужой женщиной, меня почему-то не привлекают. Мужчины, которых я теоретически могу (ну или хочу) себе представить в роли моего любовника, отличаются благородством и уважением к себе и мне, а потому никогда на эту роль не согласятся. Вот такое вот противоречие, да.

4. Потому что, в конце концов, можно потерять куда больше, чем обретешь

5. И потому что ощущение собственной безупречности - это довольно приятное ощущение :)

Вообще-то я ненавижу шутки о смерти.
Я не верю в бога, не хожу в церковь, но смерть для меня - это все-таки нечто святое. Возможно, потому что я к своему нежному возрасту успела потерять уже слишком много близких людей.
Анекдот про умершую тещу и велосипед я считаю чем-то... в общем, чем-то таким, за что я способна возненавидеть (недогоняющих ждет гугл с запросом "теща+умерла+жопой+похоронил+ставить велосипед").

Но иногда я дико смеюсь над шутками, повергающими среднестатистического человека в ужас.
Во-первых, мое сердце за все эти годы слегка окаменело. А во-вторых, я умею отключаться и расслабляться.
А, и, в-третьих, наверное, в детстве немного неправильно расставила приоритеты. Почему-то всегда любила продемонстрировать дяденьке-врачу, что я совсем не боюсь, когда у меня берут кровь из пальчика. Дядя меня так хвалил, маме было приятно, а я так и вовсе лопалась от гордости :). Почему так получилось - для меня до сих пор загадка, кто может - объясните.

В списке моих любимых фильмов числятся "Планета страха", "Типа крутые легавые" (так посмотрите, если не видели, зачотнейшее комедийко) и - с сегодняшнего дня - "Полный облом" (Big nothing) с Саймоном Пеггом (из легавых) и Дэвидом Швиммером (Друзья). Этот фильм завоевал мою любовь с первого взгляда еще до просмотра благодаря актерскому составу и краткому описанию - и не разочаровал :). И вообще фильм, у которого в саундтреке раммштайн, заслуживает моего априорного уважения.
В общем, все три фильма на самом деле неплохи. Почему-то все девушки при их просмотре на некоторых моментах морщатся, отворачиваются, порываются выйти... Ну ничего они не понимают в кинематографе)). Ну подумаешь несколько трупов, немного крови... Крови я вообще с детства не боюсь. И потом, это ведь все равно красная краска или кетчуп, что они там используют для своих эффектов. А фильмы и правда хорошие, создателям респект.

Короче единственный минус - иногда хочется, как истинной девушке, взвизгнуть и уткнуться мужчине в плечо... а не получается. Такой облом, вы просто не представляете :).

Ну и немного теории...

Прочитать:
1. Вишневский. "Одиночество в сети"
2. Маркес. "Сто лет одиночества" //я не виновата, что эта тема нынче так популярна
3. Анатолий Тосс. Что-то там про женщину средних лет

//Вообще-то книги тут ни при чем. Просто если не запишу, я обязательно забуду фамилию Тосса

Здесь важно вот что...
Раскрыть в жж следующие спорные вопросы:
1. Русский мат
1.1. Употребление (в теории и в личной практике)
1.2. Правописание слова "нахуй"
2. Черный юмор (с обязательным раскрытием подтемы кинотрэша)
3. Порнография
4. А хз как сформулировать. Но написать про это надо :)

Сделать путеводитель по меткам моего журнала //ну это так, если настроение будет
Просто метки у меня сейчас такие аккуратные... И вообще весь журнальчик такой аккуратный... Еще его адрес знают все неленивые знакомые из реальной жизни //красиво так звучит, да? "из РЕАЛЬНОЙ жизни"...
Ну в общем пусть уж всем будет удобно его читать, если припрет :)

UPD. Не, я не сумасшедший исследователь)). Просто раз уж я на пороге двадцатичетырехлетия вдруг начала активно вести новый дневник, так мне кажется весьма удобным начать это дело с изложения краткой информации о себе (для этого, кстати, тег "досье") и своих позиций по тем вопросам, по которым они [позиции] не совпадают с общественными.

Неееет, я не могу не развить эту тему! 

Правила эксплуатации МУЖЧИНЫ. 

1. МУЖЧИНУ надо холить, лелеять и вкусно кормить 
2. МУЖЧИНЕ надо стирать одежду. Помните: способность самостоятельно стирать, гладить и следить за наличием в шкафу чистых рубашек не входит в базовую комплектацию МУЖЧИНЫ. Также в нее не входит способность выбрасывать за собой мусор и уноcить посуду в раковину 
3. Для поддержания душевного равновесия МУЖЧИНЕ необходимо играть на компе, смотреть футбол и порнуху, слушать "эту гадкую" музыку, пить пиво с друзьями и пялиться на баб в мини-юбках. Единственный легальный способ борьбы с последним - носить мини-юбки. 
4. К МУЖЧИНЕ можно и нужно обращаться за советом и помощью в любых вопросах, где женщина не может справиться сама. Потому что женщина слабая и глупая, а МУЖЧИНА - сильный и умный 
5. Тот факт, что МУЖЧИНА находится сейчас рядом с вами, следует считать перманентным комплиментом: из всех женщин мира он выбрал вас. Это значит, что вы для него самая лучшая и самая красивая. МУЖЧИНА не обязан давать дополнительные подтверждения этого факта 
6. На МУЖЧИНЕ и на его друзьях не надо практиковать свое остроумие. Можно разок ответить на колкость колкостью, если имидж розовой и пушистой вам совершенно не импонирует, но злоупотреблять этим чревато. В то же время на МУЖЧИНУ нет смысла обижаться, если он практикует на вас свое остроумие. Это нормальное явление для МУЖЧИНЫ. 
7. МУЖЧИНА в силу особенностей своей конструкции неспособен воспринимать высокие и резкие звуки, поэтому на МУЖЧИНУ бесполезно кричать. Помимо того, что это просто бесполезно, это также способно вызвать побочные эффекты в виде отнесения вас к разряду истеричек. 
8. Если у вас возникла срочная необходимость вывести МУЖЧИНУ из себя, попробуйте проверенный метод: позвоните ему несколько раз подряд в течение рабочего дня с целью сообщения наиболее важных новостей, возникших с утра. Не забудьте упомянуть, как вам идет новый блеск для губ, какую милую прическу с бантиком сделали вашей собачке и что Зайка его очень любит. 
9. Если предыдущий способ по какой-то причине не сработал, попробуйте взять в привычку ежедневную проверку содержимого его карманов, компьютера и мобильного телефона с обязательной истерикой по каждому женскому имени в справочнике последнего. 
10. Наконец, прежде чем принять окончательное решение о выборе той или иной модели МУЖЧИНЫ, убедитесь, что его запросы совпадают с вашими возможностями. Например, если вы вдруг не любите оральный секс и считаете это занятие недостойным вас, пожалуйста, убейте сиб... не тратьте собственное время и время МУЖЧИНЫ. Лучше посвятите его поискам МУЖЧИНЫ, разделяющего ваши взгляды. Их не так мало, целый процент. Удачи вам. 

Правила эксплуатации ЖЕНЩИНЫ. 

 
P.S. Нет, я абсолютно серьезно :)

Когда-то я поняла, что эту позицию стоит выразить раз и навсегда, чтобы больше не было вопросов. Тогда и родился этот текст.
Итак.
Что касается меня самой: я очень редко допускаю ошибки. Если я буду писать сочинение или просто свободный текст, я, скорее всего, напишу его без ошибок, потому как не буду использовать слова, в правописании которых не уверена. И в этом и заключается самый большой плюс: я точно знаю, в каких словах я не уверена. Есть у меня какое-то такое чувство языка. И без ошибок мне писать намного проще и удобнее, чем с ошибками. Вот некоторые люди говорят, что они не обращают внимания на свои ошибки, когда пишут второпях... Ну не знаю. Я могу опечататься. Но знакомое мне слово мне будет довольно сложно написать неправильно. Руки сами по себе как-то пишут так, как должно быть. Опечатки, естественно, не считаются.
Теперь по поводу людей, с которыми я общаюсь.
Тезис 1. ПРИ ПРОЧИХ РАВНЫХ УСЛОВИЯХ с грамотными людьми общаться приятнее
Тезис 2. Безграмотность бывает разная.
Безграмотность № 1 (легкая). Ошибки допускаются редко, в разных словах (человек может написать одно и то же слово сначала правильно, а потом с ошибкой), и они не грубы. НА ЭТО МНЕ ЗАБИТЬ. И это я приравниваю к грамотности. Так пишут 99% моих близких и друзей
Безграмотность № 2 (тяжелая). Ошибки допускаются в простейших словах. Типичные примеры: "ИзвЕни", "МоЕ День РождениЕ". Также корежит, когда люди, имеющие детей, пишут "БИременность", а люди, прервавшие оную, пишут "Оборт". Этого я НЕ понимаю. И не смогу понять.
Безграмотность № 3 (запущенная). Ошибки - везде. Человеку явно стоит поучиться в школе еще несколько лет.
Тезис 3. Ошибки бывают намеренными. Их я понимаю и одобряю тогда, когда они к месту.
Тезис 4 (заключительный). Грамотность - не показатель ума. Но один из вероятных признаков :). Вряд ли по-настоящему умный человек будет обладать безграмотностью № 2 или 3... Также грамотность ни в коем случае не является критерием, по которому я выбираю друзей. Но см. тезис 1. При прочих равных ...! Если же я общаюсь с человеком не близко, а просто обмениваюсь изредка мнениями в комментах, мне вообще забить на его язык.

P.S. Прошу моих друзей данного поста не пугаться, не вспоминать свои ошибки, допущенные в общении со мной, а также не пытаться их избежать в дальнейшем. Если у вас есть ошибки, а я с вами постоянно общаюсь, к вам можно отнести тезисы 1 или 2.1. Или же я решила для себя, что в вашем случае это совершенно не имеет значения.

P.P.S. Я понимаю, что у некоторых людей попросту не было возможности получить соответствующее образование. И я их от себя не отталкиваю, не избегаю и не считаю их недостойными людьми. Просто вполне вероятно, что нам с ними будет сложно друг друга понять. И тут надо будет ответить на вопрос: а стоит ли пытаться?